Bar N.C.S. Calcio a 5 - Dildo Boys

Il ritorno al campo dopo i bagordi e le amenità festive trova un’Ncs  affamata dei punti che le permetterebbero di raggiungere con due giornate di anticipo la sicurezza di disputare il campionato “di mezzo” da qui alla fine della stagione. La notizia, se mai la possiamo considerare tale, non è la mancanza del portiere titolare (tra i tre/quattro che abbiamo), ma che a difendere i pali stavolta troviamo Benny (uuuuuuhhhhhhhhhhh!), che da unico e vero leader della squadra, si mette al servizio dei compagni e reprime i suoi istinti offensivi. La partenza è ottima, con Fede che sfrutta a dovere il primo di una serie numerosa di assist del mutante (o mutande) schierato da pivot: una creatura risultante dalla fusione del sudicio e obeso corpo di Max e dal vello d’oro di Benny…il suo nome è Brigitta…poderosa macchina da goal e di gas intestinali, superba bagascia e irriverente pustola ascellare…creerà non pochi guai ai malcapitati cazzi in pvc. Onestà vuole che parte del merito si dia al portiere avversario, non certo il loro titolare…fatto sta che nonostante la mediocre condizione del gruppo, facilmente si passa sul 2 a 0 grazie ad un tiro/cross di Brigitta che viene deviato in porta da un difensore. Con tutta evidenza si può notare come entrambe le squadre siano sotto ritmo, ma Ncs ha il merito di difendere meglio (ottimi interventi di Amir e Fede, che perde quello che restava della sua sensibilità anale) e di ripartire in maniera relativamente efficace con Davide e Duca…e smerdare col Gaucho un tracciante di Brigitta di fronte, ripeto, di fronte al portire! CAZZ! Nel complesso non è un primo tempo memorabile e forse si poteva essere più incisivi. Il secondo inizia con Duca e Brigitta in campo, con quest’ultima chiamata a interessarsi anche della fase difensiva: per essere benevoli possiamo dire che il compito è stato svolto in parte, per essere malevoli (e realisti) diciamo che ha fatto cacare: infatti varie scorribande sulla sinistra impensieriscono il Beffony, che tuttavia non registra alcun passivo. Più esaltante la fase d’attacco, dove al di là del pregevole goal, Brigitta continua a distribuire palloni su palloni che però non modificano il tabellino. Solo il Duca, su azione personale riesce a allungare il parziale sul 4 a 0, battendo con splendido colpo sotto l’estremo blaugrana. Qui pericoloso black-out Ncs che, come è già capitato, fa ritornare sotto l’avversario fino al 4 a 3. Fortunatamente non sembra che abbiano abbastanza forze per sferrare l’attacco decisivo, anche se un clamoroso palo scheggiato che attraversa tutta l’area gialloblù, ha fatto riempire parecchi slip. Alla fine è di Davide il knockout, dopo una sfortunata conclusione anch’essa sul palo, che castiga su punizione. Il risultato potrebbe essere più sostanzioso se il Duca non sprecasse da ottima posizione. Ora Abano per giocare in tranquillità (e chissà, portare a casa qualcosa), poi il 24 subito si riparte con il nuovo girone e forse qualche acquisto…..MATTIAAAAAAA!?!?!?!?!?!

Benny = Manu, da bordo campo, mi ha chiesto come fosse stato possibile convincere Benny a finire in porta. Avendo saputo che la risposta consisteva in un lungo elenco di favori sessuali concessi dai delegati Opes, ha preferito tramortirsi col portachiavi. Intanto il guantipode si esaltava vedendosi giocare (e segnare) come non gli capitava da tempo. BEFFONY

Amir = Orgoglione delle nuove scarpe, pensa di abbandonarne una allo scadere delle 21, sperando che Seba lo insegua per riconsegnargliela e avere finalmente un po’ di intimità. Purtroppo la Mara Verità (una delegata Opes) lo sveglia dal torpore e gli indica quale sia il suo compito: sostituire il coccige di Fede in attesa che gli passi la bua. BLUE SUEDE SHOES

Gaucho = A lui piace sperimentare, fa anche farmacia…Fede ne sa qualcosa e perciò tenta di infortunarsi da solo. Il resto della squadra rimane basito di volta in volta dalle soluzioni che trova…per fare delle cazzate. Pare che per evitare nuove sortite del genere, i suo talloni verranno amputati e venduti a Gazzo in una pesca di beneficenza della parrocchia. TACCHINO

Fede = Ooooooooooooohhh! Questo è quello che il pubblico ha gridato quando il coccige del Fede si è schiantato al suolo. Ooooooooooooohhh! Questo è quello che il Gaucho ha sussurrato quando il coccige di Fede ha detto che lui si piega ma non si spezza! Ooooooooooooohhh! Questo è quello che il coccige di Fede ha pensato quando alla doccia. Non ci risulta che Fede…Ooooooooooooohhh! IL RICHIAMO DELLA FORESTA

Davide = Alla sua 3246^ partita in 4 giorni non se la cava male. Peccato che verso la fine, probabilmente attratto (o schifato?) dalla mise di Benny (molto simile a quella di un pescatore di balene norvegese, ma gay), si rifiuta di varcare le colonne d’Ercole della metà campo…c’era del lavoro per lui…

Max = A tarda sera è stato ricoverato nel reparto di dermatologia dell’ospedale di Padova in quanto sembra che strane macchie siano comparse sul suo corpo, recanti la forma di due coppie di cerchi uno sopra l’altro. I medici, dopo varie analisi, sostengono si tratti di una rara forma di Bennygite. Il giocatore dovrà osservare un periodo di quarantena e sostenere una terapia di disintossicazione tramite l’iniezione di Dildi. BENNEFATTORE

Duca = Di solito, a tavola, sei schiavi pisani lo imboccano e gli tagliano le poderose fiorentine da 2 kg. Per questo può permettersi di usare il cucchiaio in occasioni mondane e, mentre, la palla morbidamente si posa sulla rete, cospargersi il corpo con delle essenze esotiche provenienti dalla sua colonia di Cipango. SCULIERO